其实我明天夜班要口试，不该出来讲废话的，真的……

 

昨天下午QQ生涯果然很错乱。跟人胡扯，被讲道理到有点发毛。
然后在Q上难得偶遇亲爱的乎乎，扯了些乱七八糟的破事，发照片印证了一下其实即便合影照片上的我扎了马尾辫其实我还是小卷毛啊，绕了一圈还是会绕到那么个正题探讨一下。最后被告知了一个不是什么好消息的消息。
晚上的时候F忽然跳出来告诉我，下午听说的坏消息已经演变成一个更不好的消息。母亲去世对于我们这个年纪，承受起来是很难很难的一件事，一时间觉得心情复杂。
复杂归复杂，可是我毕竟已经不是3年前暑假的小姑娘了。长大的结果就是，接受很多事情都来得快一点。

可是接受，不代表我不纠结来着。
其实我一直以来到底在纠结个毛啊？不就是这么一回破事吗？选A还是选B都觉得快想了一辈子那么久了，还是纠结的不得要领。偏偏这桩事，能够给出实际建设性意见的人少之又少，因为环顾四周，别人都完全死心塌地没有理由纠结于这个基础问题。人和人，归根都是不能比的。
所以说，一直说要和R好好聊一聊，奈何大家时间是在不配合，忙的要死。
F说，忽然觉得很幸福，自己的妈妈还在那里。
我说是啊，每到一个新的地方，我都会有些害怕，恨不得一遍遍叮嘱你们要这样不要那样，但是说出来的话反而怕吓到他们。
你们的健康、幸福，其实才是现在的我们的根基。
然后我问，我是选A还是选B？
这么几年间，这问题我问过她无数遍了吧，之前每一次得到的回答都是毫不犹豫的“A”，然后这次，她说，要不，说真的，你还是回去吧……

 

小的时候，一心觉得我是没什么野心的小女孩，只是想做好手头的事情，没想过要跑多远见什么世面。就这么日复一日其实就好。
可是一旦迈出第一步，就是收不回来的。最后就是越跑，心越野。
后来想想，真正在家的日子，也不过12个半整年头。怪不得很多事情算算时间都是那么久之前。
我甚至有的时候都会想，将来有了自己的小女儿，蒙住她的眼让她永远傻乎乎的留在身边好不好。

 

或许之前这么个感觉并不强烈，可是半年的实习可以改变很多事。
以前我觉得无所谓的事情，现在觉得不管结果如何说什么都要有所谓一下。
从急诊间到各个科室的病房辗转，看到那么多不可能没有联想，自然规律这种东西真是谁都逃不掉，然后，就一日摇摆似一日。
就像我后来明白，很多东西其实都是做给未亡人看的，很多东西，也只是为了安慰别人好让他们哭过之后能够安心继续生活的，难道到现在我还会真的以为所有的心肺复苏都会有起死回生的作用、推进去心三联呼二联人就不会走、心电图有波形就是有希望么。
就像后来我学会说貌似冷血的一句安慰的话，并且从心里坚信如此：最后不受罪就已经是福气。
所以我会站在床边的时候心情沉重到能掉下眼泪来，转身之后一边写着记录一边沉静如水，只是自然规律，和工作，而已。
两个极端距离越拉越远。

 

后来和F说，我还有些时间可以好好纠结。
我说最近的两个月我终于长这么大明确跟人说出，我很羡慕你。
我很羡慕你们从小生长的地方，未来死心塌地成长的地方，最重要的人所在的地方，和你们最喜爱骄傲的地方，竟然是一个地方。

 

然后，扯去了高中时代。
我只是讲了这么件事。
前几天被人问到一个其实很无所谓的问题，我如同自然反射不经大脑一样就矢口否认：“不可能，怎么可能，你听谁说的！”话说到一半，我忽然发现自己卡了，好像有些心虚一样，仔细想了几秒钟，然后发现，原来有些事情，是真的完全的忘记了，我以为我知根知底怎么可能把如此基本的东西忘记，却发现我自信的否认的其实是事实本身。
我以为我不会忘的，然后忽然发现，真的忘了，不是自己口头上说我已经把什么什么忘记了，而是你根本就没意识到忘记本身，它已经在记忆库里荡然无存痕迹全无。
再想想，终于明白了，原来被我忘记的部分其实是一个根基一样的存在，后来关上寝室们，我跟她们忏悔曰：我是真的没想到，我会忘了来着的，真的。
有些事情根本用不着故意来着。

然后我说，你知道么，我高中有个绰号来着，直到那天和Circle闲聊，我才发现这件事也忘记了。后来努力想了一下，倒是觉得当年某人喊的那句“花儿”很清晰。
然后说起回头看当年的日记都觉得必须得厥到，想到当年那么些个正直的破事都觉得自己傻的冒泡。
我说最近两天在看《杜拉拉升职记》居然感慨颇多，虽然我这辈子也没机会像目前在淮海路某世界500强实习的OL陈小姐一样，成为OL一名，可是还是有很多东西是共通的。
我说我忽然不羡慕他们的生活和报酬了，那都是他们该得的。
F说，看了某姑娘的blog，写着工作的事情，也是感慨收获很多。
bridge over the troubled water.
这话肯定是对的，不对也得把它拗成对的。

 

今天日值，想了几想，还是决定很辗转的发个消息给LEE J。能够陪着，告诉她其实都会过去，作为母亲总是希望她能够健康快乐的生活下去，对不对。

 

 

说点其他的。

 

兔子刚去了趟乌镇回来，愤愤的说“没去过这么好玩的地方”。咬牙切齿状。
然后想到当年和毛毛熊傻乎乎跑去，坐在空旷无人的地方吹着三月初的北风吃膨化食品，居然当时还觉得很不错。
很多事情，果然是要看人，看时间，看心情。
比如，我们现在对于去这些个地方旅游休闲全无心情，旧日心心念念的水乡，已经在我们心里集体过气了。你看，人嘛，不总是旧爱新欢的。
心血来潮跑去看以前写的所有日志，觉得文字这东西还真是神奇，它在那里，看到的时候那个画面那个心情都会回来，如同还生活其中，其实，已经好几年过去了，搬了几个地方，新的笔记本都成了旧的电脑。
睡觉的时候，我翘着脚在床上很惬意的晃一晃，跟毛毛熊说：“咱俩去乌镇，都是两年半前的事了。”
这一天晚上，三个人早早上床，场面无比无比的久违。很作孽的吹着空调盖着被子看本闲书，耳朵里随机播放着歌随口唱的七零八乱都不在调上。然后心里默算明年跟了老板每月能发我几钱啊？如果攒的购的话要不要预支一下再向政府厚颜无耻的借个保证金，当真去一趟啊？

觉得，我们都太忙了，这样的时刻难得的很美好。

 

昨天和猩猩扯皮，他说“你还在医院呢”，我说，就住在医院，什么办法。

他说：你这么可怜，你爸不心疼啊？

然后我一阵狂笑调戏曰：要不你回家跟你爸说说，麻烦他转告我爸我很可怜？
唉，要是在家的话还能蹭去看免费电影的，看看，就这么可惜了。

最近仿佛小脑共济失调，总是撞到桌子椅子拉开的抽屉。于是右侧膝盖斑驳的很可怜，很疼。是不是应该按浦主任的殷切教导，每天躺在床上闭上眼练习指鼻试验恢复一下功能？还有，如果耐着性子做个眼心反射，大概能从自己身上看到阳性结果啊，汗……

下午收病人，碰上语音沟通不能的，不知道是哪里的方言如同鸟语，我狂汗。脑梗的老爷子还极不配合，一脸的不耐烦，要看瞳孔反射就眼睛紧闭，要露齿就面无表情，跟膝胫试验足足折腾了我五分钟汗都出来了，我就寻思着：您老究竟是感觉性失语呢还是根本诚心的？一遍遍默念“我不激躁我真的不激躁”，忍住飙脏话的冲动。你难道以为姐姐今天心情好到爆有空看你脸色咩？？
下午到点还不能收工，更是激躁。最讨厌中午不让我休息，乱七八糟破事一堆。
某哥们恨不得让我陪他考口试，我是真的觉得，都应该回去告诉你们妈妈，幼儿园阿姨带小朋友还要交托儿费呢，我天天就跟老妈子一样。每次夜出起不来床偏偏碰到小讲课，想到口袋里一个组的签名纸头勉为其难爬起来的时候我都得暗骂自己一句“小贱人”，简直是活该被蹂躏的M命！

 

今天收到某老师心灵手巧自己做的耳坠一副，你看看人家，再看看我，果然，我顶多也只是看起来比较贤惠手巧来着……

 

昨天又强打精神看了零秒的新一话，地球上劈腿这种事敢做就要做好被抓个现行的思想准备不是。今天看到某姑娘博客评论，简直说到我心里去：狡猾的女人与笨拙的男人。
对不起，我就是对青春善良有抱负却不得志又文艺的女主没有爱，对长不大一样宽广理想孩子气的男主只有笑的份，你们凑成一对还真是天造地设一样的难得啊……有爱的菜月小姐，您虽然分裂了一点，但我惊悚的觉得其实我是可以理解你的所作所为的，我觉得这其实不关系我道德滑坡的问题，真的，虽然我也做不出吧……

回头看《pride》，还是您有演技有实力，真的，那些崽子们在您老面前不值一提。我要求不高，不指望那小谁能进化到您的境界，他能去把该死的胡子刮掉我都要谢天谢地谢谢F你们夏日盛会百忙中还为这崽子许愿来着。

真的，我说真的。